不過，我卻常常回想來熱線之前的我是什麼樣子，
國中的我偷偷喜歡女生的樣子、高中的我開始學當一個T的樣子、
大學的我終於在生活圈中看的到活生生的女同志的樣子、
畢業後當社工的我跟一群「瘋子」混在一起的樣子。
以前的我常發自內心覺得自己很幸福，很快樂，很知足。
不覺得走在街上參加同志遊行的人跟我有什麼關係；
不覺得參加轟趴被臨檢關我什麼事；也不覺得要去認識跨性別到底是什麼。
因為做同志是我的「選擇」、我的「事」，是私領域的。
有女朋友、穩定工作、家人關係心照不宣，這樣就夠了，夫復何求？
但是，
即便我的個性開朗、愛搞笑、喜歡認識人、親近人，
我還是無法打從心裡快樂、自在跟放心。
即便我是社工，希望有真誠互動、交流、為弱勢者與受壓迫者發聲，
怎麼我還是沒辦法把「我是女同志」當作一件稀鬆平常的事來講？
不緊張、心跳不要加速、耳根不要熱、不要害怕被否定和拒絕…
同志認同一直都是一件對我極重要，但卻不能談、不能說的事情。
T模T樣的外表一再提醒我是多麼地奇怪，不是一般人眼中所謂的那種女生。
我自認為生長在一個幸福的家庭中，但卻總是有這麼一股「不自在」。
我發現，從開始當T的那天起，我的生命和生活就強迫被一分為二：
女同志／長女、女同志／社工、女同志／大家眼中的我。
每天見到女朋友，回到租屋處，就像又下了一場戲。
好像是在扮演著什麼或掩飾著什麼，下了戲，才能真正做自己。
不過，在那時這哪會這麼輕易承認？
我常常在想，
如果我在國高中時可以不用一定要穿裙子；
如果我身邊可以看到很多跟我長一樣的人；
如果我可以在國高中時就聽到熱線的教育小組到班上演講；
如果我可以早點看到多一點公開出櫃的同志，做為我的認同目標；
我會不會能輕鬆一點？或自在一些？至少分裂不會這麼嚴重。
其實我早在大學就知道熱線了，但我從來沒能鼓起勇氣走進來。
因為我都會告訴自己：「我還沒有準備好參與『同志運動』」，
而且被人說是「搞運動」的肯定沒啥好事。
一直到工作三年多後回到學校念研究所，我才奔進熱線。
因為分裂久了，總是想反璞歸真，總是希望能有整合的一天。
總是想著要為這個社群也為自己做些什麼。
於是我會在這裡寫下這篇文章。
台灣只要還有任何一個人可能經歷我曾經歷的孤獨，
嘗過我所感受的感受，體會某種程度的分裂，就跟我一樣。
熱線就應該要存在。
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